Frohe Weihnachten

Meine lieben Christkinder,

das Jahr neigt sich langsam, aber sicher, dem Ende zu. Deshalb wünsche ich euch ein wundervolles Weihnachtsfest, eine besinnliche Zeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Das neue Jahr bringt hoffentlich viel Gutes, viele neue spannende Geschichten und Gesundheit ohne Ende für euch alle!


Ein herzliches Ho-Ho-Ho,
eure Lotta

Ja, ist denn heit scho Weihnachten?

Vorweg: Ich liebe Weihnachten, also wirklich, so richtig. Meine Liebe zu Weihnachten beginnt allerdings erst im Dezember und nicht, wie in den Lebensmittelgeschäften, schon im September.

Ich finde an Weihnachten einfach alles toll, ich liebe die geschmückten Straßen, die tolle Atmosphäre und das kurz vor den Weihnachtstagen obligatorische Kindergartenfreunde-Treffen. All diese Dinge lassen mich das Fest der Liebe genießen.
Doch wie immer gibt es selbstverständlich auch hier zwei Seiten der Medaille.

Angefangen bei den angetrunkenen Mid 40ern, die einem rein zufällig beim Vorbeidrängeln an den Hintern grapschen (ältere Männer stehen angeblich generell auf mich lt. Aussage eines nicht namentlich genannten charmanten Herren). 

Warum tun sie das? Und warum tragen sie dabei um ihren Hals bunt blinkende Lebkuchenherzen oder schreckliche Hüte? Das gehört doch nicht dazu, oder doch? Wenn ja, dann akzeptiere ich auch kommentarlos diese wunderschönen Hüte. Irgendwo auf der Welt, zu 95 % in Asien, muss es eine Fabrik geben, in welcher scheinbar nur diese geschmacklosen Kopfbedeckungen hergestellt werden. Gab es früher nur rote Zipfelmützen, existieren heute unendlich viele Variationen. Der Creative Manager hat sich einen fettenWeihnachtsbonus verdient, denn auf die Ideen muss erst mal jemand kommen. Es kommen einem tagtäglich neue Grausamkeiten entgegen. Es sind hier nur einige Beispiele zu nennen, ich minimiere es auf die Most-Wanted: 

Platz 3: Die klassische Zipfelmütze, aufpoliert mit einer grell blinkenden Lichterkette und einem peinlichen Mini-Weihnachtsmann als Zipfel.

Platz 2: Rentierohren… Respekt an alle Träger. Solche Ohren gab’s doch eine Zeitlang mal in der Werbung – getragen von einem Mops. Wunderbar, dass dieser Hundetyp auf VOX so viel Erfolg hat, nun assoziieren sich also auch Nicht-Hundebesitzer mit dem besten Freund des Menschen. Chapeau!

Platz 1: Mein absoluter Favorit diese Weihnachten: Der Tannenbaum! Sieht aus wie ein schlecht geschmückter Tannenbaum in Osteuropa, blinkt dazu wunderbar und lässt selbst 1,70 Männer auf 2 Meter wachsen – das würden sie sich in anderen Bereichen sicherlich auch einmal wünschen.Weltklasse!

Ob es wohl noch etwas Furchtbareres gibt zu Weihnachten als diese Kopfbedeckungen?

Diese Frage kann ich mit einem klaren JA! Beantworten. 

Ja, es geht schlimmer. 

Ja, es geht geschmackloser 

und JA es könnte mir die weihnachtliche Vorfreude verderben. 

Kennt ihr sie, diese wunderschön geschmacklos geschmückten Häuser? 

Häuser, die vor lauter Lichterketten nicht mehr erkennbar sind? Häuser, die nicht mit normalen Ketten geschmückt sind, sondern mit grün/rot/gelb/lila blinkenden Lichtern? Häuser, um die selbst Tauben einen großen Bogen fliegen? Häuser in denen Plastikweihnachtsbäume am Heiligabend aufgebaut sind?

Eines dieser Vorzeigemodelle steht bei mir um die Ecke und immer wenn ich zu meinem Auto gehe, muss ich an ihm vorbei. Bling Bling par Excellence, ein Traum von Grässlichkeit. Ich warte immer noch auf den Tag, an dem just in dem Moment die Tür aufgeht, wenn ich vorbei laufe und ein Männchen im Koboldoutfit mit Plastik-Tannenbaum in einer Hand und einer Packung geschmackloser Mützen in der anderen Hand vor mir steht. Sollte er mich bemerken, rennt er bestimmt ganz fix die Treppe runter und zwickt mir erst mal in den Hintern. 

Trotz all dem ist Weihnachten für mich immer noch eine der schönsten Zeiten des Jahres und ich freue mich auf ein besinnliches und zugleich chaotisches Fest mit meiner Familie.

Jungs - Schminke - Popmusik

Sind die Themen, die die Welt bewegen - jedenfalls mit 14 - 18, bei einigen auch länger. Und mit wem bequatscht man so etwas? Richtig, mit der besten Freundin, denn dafür gibt es diese doch.

Mit ihr können wir uns, nicht nur während der Pubertät, sondern auch später noch, über all die für das männliche Geschlecht, absolut uninteressanten Themen austauschen. Die beste Freundin ist immer da und hört sich auch mindestens 100 Mal die Story über den Flirt vom letzten Wochenende an. Selbst wenn sie da schon weiß, dass er ein Loser ist. 

Am liebsten erinnere ich mich an die Samstag Abende, an denen wir nichts besseres zu tun hatten, als mit einer Flasche Prosecco, der Love Actually DVD, dem absolut zu pinken Nagellack und dem Becher Ben & Jerry’s bei mir auf dem Sofa zu hocken. Da die Filme viel zu schnell zu Ende gingen und wir keine Männer sind (die haben ja unendlich viel Filmmaterial zur Verfügung), kamen uns die Idee die super Schmink CD aus der Cosmopolitan durchzuschminken. Das, nach 2 Flaschen Sekt, zu viel Eiscreme im Magen und wasserfestem Mascara ist schon eine Kunst für sich. Zu zweit, vor einem normalem Spiegel zu stehen, schlecht beleuchtet und mit der Schmink DVD im Laptop auf dem Trockner, erschwert die Sache noch um einiges. 

Oder damals als wir noch um einiges jünger waren. Da fuhren wir liebend gern sinnlos in der Gegend umher, hörten dazu wunderbar beschränkte Musik (am liebsten Brennende-Mülltonnen-Musik), dazu gab’s Essen von Mc Donalds - das landete damals dubioserweise noch nicht auf den Hüften.

Ich könnte nun dutzende Beispiele aufzählen, warum die beste Freundin so wichtig ist, aber versuchen wir es doch einfach mal mit einem Song von Ina Müller:

"Zwei Amazonen wie wir
könn sich nicht so leicht verlier'n
gegen 'ne Weiberfreundschaft wächst so schnell kein Kraut
manchmal kommt's mir vor
als ob ich deine Stimme hör
gerade heute fehlst du mir besonders laut
und immer wieder seh ich Sachen
da muss ich plötzlich lauthals lachen
und weiß genau das könnst jetzt echt nur du versteh'n"

Und das trifft es doch genau auf den Punkt: Männer kommen und gehen, aber Freundinnen bleiben.

Also egal, welches Drama sich abgespielt hat oder was einem im Kopf rumschwirrt: Bei der besten Freundin lohnt es sich wirklich immer (ok, Seitensprung mit dem Freund ausgeschlossen) zu verzeihen und über seinen Schatten zu springen.

Und weil das so ist, wurde mir dieses Thema auch von einer scheinbar traurigen besten Freundin vorgeschlagen. Denn diese weiß wirklich nicht was sie falsch gemacht hat, liebe Jana. Also gib dir einen Ruck und erzähl ihr jedenfalls was Dich stört! 

Un besito,
Lotta

PS: Hoch und heilig versprochen, mein nächstes Thema wird wirklich mal wieder lustig. Mir ist nämlich ein Oberknaller eingefallen, nur leider hab ich ihn wieder vergessen... Doch bis Sonntag, sollte ich mich erinnert haben! Bis dahin hört ihr einfach Ina Müller und telefoniert StuIna Müller - Drei Männer herndenlang mit eurer Amazone!

www.youtube.com/watch?v=rFZ6Bj7RzsI

Menschenskinder!

Am Wochenende gibts hier den eigentlich Post von gestern zu lesen - meine Kreativität ist zurück!

All you need is love....sometimes

Die Tage werden kürzer und die Nächte dadurch logischerweise  länger, da kommt also auch bei mir mal ein wenig romantische Stimmung auf.

Ich wollte heute eigentlich etwas über das Kindersatz-Hunde-Syndrom mancher Frauen schreiben, allerdings hat mich eine Serie auf RTL (ausgerechnet RTL) dazu inspiriert, heute mal über etwas komplett anderes zu schreiben. 

Bei der Sendung handelte es sich um „Dating im Dunkeln“, was wirklich sehr amüsant war. Meine liebste Freundin und ich schauten es ursprünglich aus purer Langeweile, doch am Ende gab es eine sehr schöne Erkenntnis. 

Aber nun kurz zur Sendung: Ein paar Singles daten sich ein paar Mal in einer Blackbox, danach sollen sie sich für einen entscheiden und sehen diesen kurz darauf für 15 Sekunden. Bei unserem Lieblingspärchen handelte es sich um eine zuckersüße, tätowierte und gepiercte Krankenschwester und um einen sexy farbigen Sportstudenten. Sie war null sein Typ (obwohl er sie hübsch fand) und sie stand auf blonde Norweger. Letztendlich entschieden sie sich aber füreinander und er brachte es auf den Punkt. Sinngemäß ging es darum, dass man vielleicht auch mal etwas mehr auf das Innere seines Gegenübers achten soll und sich nicht immer nur von Äußerlichkeiten blenden lassen sollte.

Soll das nun heißen, dass ihr wirklich jedem Idioten eine zweite Chance geben sollt? 

Nein, ich schätze nicht. Aber vielleicht tut es uns mal gut, einfach ohne Vorurteile und ohne Einflüsse durch Mitmenschen, die Person mal von einer ganz anderen Seite zu betrachten. Vielleicht entpuppt sich dieser Gegenüber wirklich als toller Mensch mit dem man absolut auf einer Wellenlänge liegt. Vielleicht lacht man über die gleichen Dinge, vielleicht ist man sich ähnlicher als mit sonst jemandem und vielleicht handelt es sich bei demjenigen wirklich um den Seelenverwandten, wenn es so etwas überhaupt gibt. Vielleicht hatte der langweilige BWL-Student beim Date einfach einen schlechten Tag und vielleicht ist er sonst wirklich witzig. Vielleicht aber auch nicht, aber das muss jeder selbst herausfinden. 

Ich gebe zu, es klingt jetzt alles wirklich ein wenig kitschig, vor allem für meine Wenigkeit. Ich bereue es auch nicht, wie ich lebe und liebe, aber möglicherweise sollte auch ich anfangen weniger oberflächlich zu sein und mehr auf mein Herz zu hören. Denn schon in „Der kleine Prinz“ bringt es Antoine de Saint-Exupéry auf den Punkt: „Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.“

Herbstdepression

Liebe Leut,

ich gebe zu, ich bin ein wenig unkreativ, selbst mich (als Winterkind) nervt das Wetter etwas. Aber, ihr könnt euch schon mal freuen, ich bin heute durch Zufall auf ein super Thema gekommen. Und das gibt es dann spätestens Sonntag hier erläutert!

Und zwar warum manche Frauen sich lieber Puppen kaufen sollten. Was es damit auf sich hat, bleibt bis Sonntag eurer Fantasie überlassen.

Un besito,
Carl-Otter

Sexspielzeug und Co. - Warum Frauen an nichts anderes denken!

Ja, ihr lest richtig. Wir denken den ganzen Tag an nichts anderes, würde es nach den Männern gehen. Manchmal, aber auch nur manchmal, sind Männer wirklich sehr einfach gestrickt.

Kaum sehen sie eine Mieze mit dicken Hupen, drehen sie sich um.

Ich korrigiere: Kaum sehen sie eine Mieze, die eine gute Figur hat, aber eine echte Gesichtsgrätsche ist, drehen sie sich um. Das ist einfach so und wird sich auch nie ändern, wirklich nie.

Ein Freund von mir, kriegt das noch nimma mehr mit. Der Kopf dreht sich schon fast von alleine, wenn ein Wesen mit Hupen vorbei flaniert. Er unterhält sich mit mir und schwuuuuupps im nächsten Moment sehe ich nur noch seinen Kopf von der Seite. Das ist okay, habe ich mich mit abgefunden.

Ich möchte hier kurz das „Wunschdenken“ einiger bzw. vieler Männer erläutern:

      Sexspielzeug & Co.  

      Jede Frau, wirklich jede Frau, hat mindestens 3 Vibratoren, 1 Paar Handschellen und 2 Latexkostüme. Nicht zu vergessen das Orgie-Laken von Beate Uhse – jaha, so etwas gibt es!

      Wir laufen natürlich in der Wohnung splitternackt herum. Sollten wir mal nicht nackt sein – weil wir z. B. Besuch erwarten (im besten Fall von unserer lesbischen Freundin), tragen wir keine Unterwäsche. Wir tragen sowieso nur Unterwäsche, wenn es auch wirklich sein muss. Zu der Unterwäsche muss ich jetzt nicht mehr viel sagen, oder? Versteht sich doch fast von alleine, dass es immer nur „heiße Höschen“ sind.

Frauen unter sich

Ja, Frauen gehen zusammen auf die Toilette. Das machen wir nur, damit wir zwischendurch rumknutschen können. Auf Damentoiletten geht es meistens zu wie im Swingerclub. Definitiv - wir können gar nicht voneinander lassen. Mehr dazu im nächsten Punkt.

Lesben

Lesben sind grundsätzlich 1,75 m, die eine blond, die andere brünett und haben natürlich Doppel D Hupen. Selbstverständlich zierlich gebaut, Konfektionsgröße 34/36, der Hintern wiederum passt aber bitte wieder in Größe 40.

Jetzt zurück zu den Lesben: Sie sehen nicht nur toll aus, sie sind auch ständig willig, so wie es in ihren kleinen  Billigfilmchen aus dem Internet eben ist. Und sie freuen sich stets, wenn ein Mann zuschauen möchte oder mitmachen möchte, deshalb stehen sie ja auf Frauen.

Ich möchte folgendes hinzufügen und klarstellen: Ich finde es nicht verwerflich, wenn Männer Pornos schauen – auf gar keinen Fall. Mir sind Männer, die keine Pornos schauen sogar schon irgendwie suspekt. Das fällt unter die Kategorie „muss einfach so sein“, das ist ähnlich wie Fußball. Männer, die kein Fußball schauen und auch keine Pornos gucken… Puh - ich weiß ja nicht, das ist wirklich eine sehr gefährliche Sache. Fast schon abnormal ;-).

Frauen und Selbstbefriedigung

Ja, selbstverständlich haben wir nichts besseres zu tun, als uns den ganzen Tag zu befummeln. Jetzt mal im Ernst, was denken Männer eigentlich? Ich hatte mal einen Freund, der fragte mich ernsthaft, wie oft ich es mir eigentlich so unter der Dusche mache. Ob so mein Tag beginnt. Äh, entschuldige bitte, ich verschlafe fast täglich, springe dann hektisch unter die Dusche, um danach noch mindestens 25 Minuten an Haaren und Make-Up zu arbeiten. Dafür verzichte ich dann aufs Frühstück  - einfach nur damit man die ersten Fältchen und Spuren der Privatparty meiner Haare in der letzten Nacht nicht sehen kann. Oh ja, und zwischendurch habe ich natürlich jeden Tag, also wirklich jeden Tag unter der Dusche Spaß. Ich denke an kaum etwas anderes liebe Männer.

Es gibt sicherlich noch mehr erläuterungswürdige Klischees. Männer mögen zwar manchmal sehr einfach sein, aber wenn sie sich wirklich mit etwas beschäftigen, dann doch mit ihrer blühenden Fantasie. Vielleicht starte ich irgendwann mal eine Umfrage, natürlich unter meinen männlichen Freunden und selbstverständlich unter dem Namen Ano Nym, obwohl Geile_Blonde_Lesbe_Putzt_Nackt0815 bekommt bestimmt mehr Zuschriften. Das mache ich aber, wenn ich mal mehr Zeit habe, denn die fehlt mir momentan einfach - ich dusche doch so gern!

Die Spannung steigt

Das Warten hat bald ein Ende, spätestens am Freitag könnt ihr hier einen neuen Eintrag lesen.
Und der wird es wirklich in sich haben!

Ich habe nämlich tatsächlich einen Themenvorschlag erhalten. Den möchte ich hier noch nicht ganz verraten, aber so viel sei gesagt: Es geht um das männliche Denken über Frauen & Sexspielzeuge und und und.
Klingt pikant - ist es auch!

Also Ladies und auch Juian, freut euch auf Freitag :-)

Kommentare

Ich habe nun schon mehrmals Nachrichten bekommen, dass die Posts hier nicht kommentiert werden können.
Ich hoffe doch, dass es JETZT funktioniert...ansonsten Beschwerden weiter an mich ;-)

Kann man es schon Liebe nennen?

Ich bin mir nicht sicher, aber sicher ist: Ich revidiere meine „Liebe vergeht – Hektar besteht“ Aussage von Sonntag.
Nein, Liebe kann man es noch nicht nennen, aber ich fühle wirklich ein sehr starkes Gefühl in der Herzregion. Allerdings kann ich mich noch nicht ganz entscheiden, für wen mein Herz wirklich schlägt.
Definitiv in der engeren Auswahl sind Martin, Lämmes und Marcel. Warum diese drei? Das erläutere ich euch gerne.

Martin ist einfach einmalig, so unverbraucht. 

Denn der smarte Martin hat leider noch nie die Liebe kennengelernt, das an sich ist wirklich schon sehr traurig. Dabei hat er doch eigentlich super Chancen bei dem Beruf. De Maddin ist nämlich Gemüsebauer, da sollten die Frauen doch Schlange stehen, oder nicht? Was läuft da bloß verkehrt? Ich würde mich von so etwas nicht abschrecken lassen. Ich persönlich liebe Gemüse und diese unglaublich, fast schon kindlich, schüchterne Art von Martin hat mich tief beeindruckt. Beim Scheunenfest zeigte er eine ganz andere Seite: Er schaute zwar ziemlich verschüchtert auf den Boden, als er zwischen seinen Grazien saß…. Aber den Prosecco haute er weg, wie eine Mädchenrunde beim Germany’s Next Topmodel (mag ich übrigens nicht so gern) schauen. Danach wurde er auch etwas offener und lächelte öfter mal in die Kamera, mein kleiner Hasenzahn. Ihr merkt schon, der kleine Schwabe hat es mir wirklich sehr angetan.

Aber die Konkurrenz schläft ja bekanntlich nicht bzw. mit jedem. Da hätten wir dann den Lämmes. Lämmes ist Schäfer, laut RTL sogar „der ehrliche Schäfer“… so isser der Lämmes. 

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Optisch fand ich ihn nicht so erotisch, aber er hat mal richtig Schwung in die Bude gebracht. Erst entschied der ehrliche Lämmes sich nämlich für die heiße Sekretärin Anne, doch dann das unvorstellbare: Beim anschließenden Festchen, flirtet Lämmes auf einmal ordentlich mit der Fleischwaren-Kauffrau Moni. Wenn das mal nicht Berechnung ist??? Moni soll bestimmt die Lämmer für Lämmes verscheuern - was für eine linke Tour! Mein Herz schlägt also weiterhin für den kleinen Schwaben Maddin, Schwerenöter wie Lämmes würden bei mir nicht auf den Hof kommen.

Zum Glück gibt’s aber noch einen Kandidaten der Extraklasse, nämlich den Marcel. Marcel ist einer der ersten, der irgendwie keinen Spitznamen abgekommen hat bzw. Spitzname ist falsch ausgedrückt – der Marcel hat kein Adjektiv vor dem Namen. Nix mit modischem Marcel. Bei ihm hieß es lediglich „Hesse Marcel“ oder „Naturbursche Marcel“, langweilig irgendwie.  Dafür hat Hesse Marcel mich anders beeindruckt: Der liebe Marcel hatte nämlich die Bilder seiner Auserwählten dabei, um sich Tag und Nacht am Anblick der Mädels zu erfreuen. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt!

Meine Damen, ihr seht also, es ist eine sehr schwierige Entscheidung. Bis dahin versuch ich mein Glück einfach weiter und stelle mich wie der ältere Bauer Gerhard vor:

Hallo, freut mich sie kennenzulernen…meine Frage ist, wie stehen sie zu der Landwirtschaft?

Muttersöhnchen oder lediger Großgrundbesitzer?

Gestern Abend das grandiose Finale von „Schwiegertochter gesucht“, heute Abend der nächste Knaller mit „Bauer sucht Frau“. Das Fernsehprogramm wäre doch wirklich um einiges weniger amüsant, würden diese beiden Sendungen nicht ausgestrahlt werden.

Da haben wir zum einen, die absolut heißen Junggesellen, welche seit mindestens 35 Jahren oben bei Mutti wohnen (Ich wette mein Prosecco trinkender Ex-Freund endet dort auch einmal), zum anderen die „Mutti und Vati haben nach Hofübernahme auf dem Nachbargrundstück gebaut“-Fraktion. Aber welcher Typ ist jetzt attraktiver? Das ist doch wirklich einen Blog-Eintrag wert.

Fangen wir einmal mit „Schwiegertochter gesucht“ an.

      Die Männer

Meist handelt es sich hierbei um wirklich ärmliche Exemplare des männlichen Geschlechts. Meine Favoriten in der letzten Staffel: Der Engelsliebhaber Heiko und Knuddelbär Edmund.

Besonders Heiko hat es mir angetan….. einfach toll wie er nachts zu Mutti ins Bett steigt und am nächsten Tag alle mit Energie auflädt. Da stellt sich doch die Frage, wie lange wurde Heiko gestillt und wenn, was trank seine Mutter während dieser Zeit? Das wunderbare ist aber, dass der liebe Heiko in der gefärbten Michaela seinen Liebesengel gefunden hat.

Da war es ja auch nur eine Frage der Zeit, bis hier ein Himmelsgeschenk (O-Ton Heiko) unterwegs ist. Traumhaft, soviel Romantik in 45 Minuten,  mir kommen fast die Tränen. Und dann auch noch die Namenswahl von dem Engelsfreund Heiko und der gefärbten Michaela. Sie suchte die weiblichen Namen aus (entweder Emely-Chantal oder Zoe-Chantal), er war für die männlichen zuständig. Bei ihm stand zur Auswahl Haven (sollte wohl eigentlich Heaven heißen) oder Brachial, es sollte eben beides himmlisch sein (das war ihm sehr wichtig). Vorher waren die beiden Liebesengel sich einig, dass es auf jeden Fall normale Namen seien sollen, oh Perdón… es sollen normale Namen sein tun. Die glückliche Bald-Familie konnte sich dank Auspendeln dann für zwei Namen entscheiden, ich war so berührt. Und als vor dem Schlafen gehen, dann das Baby noch mit Energie aufgeladen wurde, konnte ich meine Tränen kaum zurückhalten.

      Die Frauen

Oh je, oh je…wo soll man da bloß anfangen?

Sind wir doch mal ehrlich: Die gefärbte Michaela, das Hula-Hoop Mädchen Dorota oder Pizzafahrerin Dörte, was bewegt sie dazu, sich so etwas anzutun??? Zahlt RTL dafür überdurchschnittlich gut? Sind sie wirklich so verzweifelt? Wünschen sie sich insgeheim eine „Frau“ als Partner? Es ist nicht so, dass es sich dabei um Heidi Klum-Kopien handelt, aber schon bei der Vorstellung der Jungs war doch klar, dass sie Mangelexemplare sind. Da würde doch normalerweise jede Frau einen mindestens zwei Kilometer großen Bogen drum machen. Nicht aber die esoterisch angehauchte Daniela. Sie war schon 2006 bei „Bauer sucht Frau“ am Start und scheiterte nun erneut bei Engelsfreund-Heiko. Das arme Mädchen, zweimal im TV abserviert und dann auch noch von solchen Verschnitten, selbst Uwe Wöllner ist fast sexier… aber auch nur fast.

 

      Die RTL Mitarbeiter

Ich möchte so gerne ein Praktikum in der Redaktion machen. Es wäre ein Traum, diesen höchst ironischen Menschen gegenüber zu stehen und mit ihnen zu arbeiten. Schon allein die Bezeichungen „gefärbte Michaela“, „Engelsfreund Heiko“, „Hula-Hoop Mädchen Dorota“… das ist wahre Poesie. Und nicht nur das, auch die Hintergrundmusik ist Weltklasse! Also falls jemand hier Beziehungen zu RTL hat, ich verzichte auch auf mein Gehalt.

So, genug der Träumereien, heute Abend geht es schließlich weiter – das große Scheunenfest steht an! Ich bin gespannt, welche Elite sich heute die Ehre gibt. Ich werde dann die Tage Stellung beziehen, welcher Bauer mein Herz erobert.  Getreu dem Motto : Liebe vergeht, Hektar besteht!