Facebook Baby, Facebook

Ab sofort auch bei Facebook, also klickt fleissig auf "Gefällt mir"

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Schöne Woche euch, bald gibts wieder einen Post!

Wenn die Kobra den Sonnengruß versucht

Was tut Frau um Entspannung zu suchen, sportlich zu sein und gleichzeitig gelenkiger zu werden?

Riiiichtig, sie besucht einen Yogakurs.

Auf Anraten meiner Mutter, welche aus unerklärbaren Gründen der Überzeugung ist, ICH müsste entspannter und gelassener werden, habe ich mich also vorbildlich beim Yogakurs an der VHS angemeldet. Ein wunderbares Erlebnis, welches unbedingt geteilt werden muss.

Vorweg habe ich selbstverständlich lange überlegt, wie man fabelhaft aussieht und dennoch nicht den Yogakodex stört. Gut vorbereitet, mittelmäßig angezogen und auch a bissel aufgeregt zog ich raus in die große weite Welt um mir Hund, Kobra und Sonnengruß beibringen zu lassen. Man muss dazu sagen, dass mein Umfeld mir abriet überhaupt zu gehen. Ich wäre einfach nicht der Typ für Yoga. Mein Chef bot sogar eine Wette an, wann ich rausfliege wegen Lachens. Denen musste ich doch das Gegenteil beweisen. 

Meine Euphorie wurde etwas getrübt als ich die VHS gegen 19.50 Uhr (um 20.00 Uhr sollte es losgehen) betrat und ich scheinbar den Streber „wir kommen alle schon eine halbe Stunde vor Kursbeginn“ Kurs erwischt hatte.  Ich wette diese Fraktion, fährt jedes Jahr in den Urlaub um morgens um 06:00 uhr aufzustehen und Handtücher auf die Liegen zu legen. So blieb mir also nichts anderes übrig als gaaaaanz vorne genau neben meiner sehr alternativ angehauchten Yogalehrerin Platz zu nehmen.

Nachdem es 20 Uhr schlug (Goooooooooooooooooooong) konnte der Spaß beginnen.

„Ich begrüße euch …bla …bla …bla …bla…. Warum habt ihr euch für diesen Kurs entschieden?“

Matte No. 1+2 (von mir liebevoll Hanni + Nanni getauft): „Ich bin Krankenschwester und ich möchte was neues ausprobieren“. – Akzeptiert

Matte No. 3, 4,5,6,7: „Wir möchten entspannen.“ – Akzeptiert

Matte No. 8: „Ich möchte sportlicher werden.“ – Gute Antwort

Matte No.9: „Meine Freundin möchte, dass ich mitkomme!“ – (Deckname Horst): Lieber Horst, sollte mein Freund einmal so vor mir kuschen und mit mir einen Yogakurs besuchen, würde ich ihn spätestens dann zur Adoption freigeben. Was für ein Mädchen!

Irgendwann  war ich dann auch an der Reihe irgend etwas gescheites von mir zu geben. Kurzzeitig hatte ich tatsächlich überlegt zu sagen „ich hab gehört, man wird dann irre gelenkig beim Sex“ aber in der scheinbar spaßlosen Runde, schien mir das etwas fehl am Platz. Da ich die traute Langeweilige nicht stören wollte, gab ich auch ein „Ich möchte entspannen“ zum Besten. Akzeptiert, dann konnte es losgehen.

Ich war sogar leicht euphorisch und freute mich auf medium anstregende Übungen mit hohen Erfolg und Entspannung pur. Da wir aber erstmal mit gefühlten 15 Minuten Ausruhen und Atmen anfingen um die innere Mitte plus das dritte Auge zu finden, fing ich innerlich so langsam an zu kribbeln. Nein, das ist in der Tat kein positives kribbeln. Ich erkläre es mal so: Wenn es bei mir kribbelt, werde ich ungeduldig, mir wird entweder extrem langweilig und ich überdrehe oder mir wird schlecht. Ich weiß, klingt komisch – ist aber leider so. Nein, ich habe kein ADS oder ADHS. Ich hasse es nur einfach doof rumzuliegen, während ich doch schon lange vorher weiß, dass die Suche nach einem 3. Auge überflüssig ist. Würde ja auch etwas doof aussehen, oder? Obwohl manchen würde es sicherlich schmeicheln, ich denke da an die Kandidaten, welche durchgezogene Augenbrauen haben.

So, zurück zum Yoga. Nachdem meine Grundstimmung jetzt schon leicht aggressiv war, kamen die Übungen. Die Übungen…….ja, was soll ich sagen: Fand ich super, ehrlich. Sehr effektiv, cool und gelenkiger wird man definitiv. 

Nur der Kopfstand war nicht so mein Ding, das wollte ich dezent auslassen, nur leider saß ich ja direkt neben Miss Buddha. Sie war also direkt zur Stelle um mir zu helfen. Sehr vorbildliche Lehrerin, nur vergaß sie, dass ich mit meinen 1,77 m definitiv mehr wiege als sie mit max. 1,60 m. Es war also zum Scheitern verurteilt, aber wie heißt es so schön: Wer nicht hören will, muss fühlen. Und was fühlt sich besser an, als ein Knie im Bauch oder Gesicht? Ich bin mir nicht sicher, welches Körperteil ich getroffen hatte, aber danach wollte sie mir nicht mehr helfen.

Nachdem ich alles halbwegs gemeistert hatte, kamen wir zum Ende. Es war wirklich erschütternd: Anstatt fein heim zu gehen, kam Entspannungsmusik (ACDC hätte mir besser gefallen), Räucherstäbchen und wieder Quatsch erzählen. Nochmal Mitte, nochmal Kraft des 3. Auges, Füße anheben ohne Anheben und nicht zu vergessen: Ooooooooooooooomm.

Fazit: Mein Chef hatte nicht ganz Unrecht; mein Freund wird nie an einem Yogakurs teilnehmen und ich kaufe mir lieber eine Ursula Karven DVD. Die sieht nicht nur besser aus, nein, man kann auch zu den Übungen vorspulen.

Auf ein fabelhaftes Wochenende mit viel Entspannung, jede Zelle meines Körpers ist jetzt glücklich:

www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Ja mei!

Verdammt! Der letzte Post ist scho wieder einen Monat her, dabei wollte ich mich doch bessern.

Spätestens in drei Tagen gibts an dieser Stelle wieder was tolles, es erhält groad den letzten Schliff ;-)

Bis dahin hört fleißig meinen momentanen Abends-Weg-Geh-Abspack-Song: Ich liiiiiiiebe Sia!

http://www.youtube.com/watch?v=rZ5MJLgEevk

WIR waren wirklich lange weg!

Ein Lebenszeichen gab es bereits von mir, doch jetzt ist es auch wirklich wieder soweit……ich bin zurück!

Ich bin wieder da, eure geliebte, wunderbare, ironische, schönste Lieblingsbloggerin (so viel Eigenlob musste jetzt wirklich mal sein). Nur frage ich mich, wo ich eigentlich anfangen soll?   

Am besten bei den Veränderungen meines CV. Ich bin zwar immer noch als ledig zu führen (dazu später mehr), doch habe ich mich beruflich weiter entwickelt (daher die wenige Zeit) und bin dafür etliche Bundesländer weiter gezogen. Das klingt cool, ist es auch. Ich bin cool, das müsst ihr akzeptieren. Vielleicht sollte ich eine Partei gründen, jetzt wo selbst die Piratenpartei Abgeordneten-Gehälter bekommt. 

Nun zur eigentlichen dramatischen Wende. Ich habe es getan….ich habe mich wirklich zu einer Beziehung hinreißen lassen. Ist das jetzt dramatisch oder eher nicht? Für mich ist es das definitiv, aber das hebe ich mir für einen eigenen Eintrag auf.

Aber ich bereue nichts. Ich bereue weder, dass ich jetzt vergeben (das klingt ja sowas von spießig und erwachsen zugleich) bin, noch das ich immer Single aus Leidenschaft war.

Jetzt aber zur eigentlich Misere. Da ich stark davon ausgehe, dass viele von euch vergeben sind, kennt ihr es bestimmt auch. Vielleicht mögt ihr’s ja auch……vielleicht bin ich hier der Freak, ich weiß es nicht. Ich gebe einfach mal ein Beispiel, nein besser, ich tippe hier mal eine SMS von gestern ab:

„Hallo ihr Lieben! Wir haben heute einen Tagesausflug gemacht und waren dann Abends zu kaputt zum Feiern. Hoffen, ihr hattet Spaß und habt das Wetter genossen. Vielleicht habt ihr Lust morgen zu uns zu kommen? Kussi“

So, jetzt wollen wir doch mal diese SMS analysieren:

1.       Hallo ihr Lieben

a.       Sind wir nicht

b.      Wollen wir nicht sein

c.       Find ich doof

2.       Wir haben heute einen Tagesausflug gemacht

a.       Toll an sich, nichts gegen einzuwenden. Klingt nur so als wäre es eine Nachricht von meiner Mom gewesen

b.      Wir schreiben nur noch wir

c.       Find ich doof

3.       Und waren dann Abends zu kaputt zum Feiern

a.       Das kommt wohl vor, wenn man den ganzen Tag mit nem Fotoapparat durch die Gegend läuft um neue Pärchenprofilbilder für Facebook zu knipsen.

b.      Hihi, supi

c.       Find ich doof

4.       Hoffe, ihr hattet Spaß und habt das Wetter genossen.

a.       Ham wir……..wir hatten tollen Freiluftspaß

b.      Für den Leser: Schelm, wer Böses denkt. Es ist viel zu kalt um nackt den ganzen Tag am See zu liegen

c.       Äh, find ich doof

5.       Vielleicht habt ihr Lust morgen zu uns zu kommen?

a.       Nö, geh weg

b.      Nö

c.       Nö

d.      Vielleicht kommen WIR, aber nur wenn WIR nicht die ganze Zeit Pärchenparty machen

e.      Find ich doof

Es ist nicht so als würde ich „wir kommen nur zu zweit und machen nur Ehepaartaugliche Sachen“ total verurteilen. Manchmal find ich‘s super, aber bitte doch nicht nur noch. Ich bin immer noch auf der Suche nach einem coolen Namen….so was wie Bennifer oder Brangelina. Die Namen eignen sich für so etwas nur nicht.

Ich bin der festen Überzeugung das Pärchen andere Pärchen brauchen. Zum Weggehen, zum gegenseitigen Erfahrungsaustausch und für gemeinsame Kochabende im trauten Heim. Wir wohnen zwar nicht zusammen, aber dafür Brangelina und Bennifer. Da kann man nämlich tolle Kochabende machen, noch ein Weinchen trinken und dann verabschiedet man sich ohne abgewaschen zu haben. Wir wohnen zusammen, wir machen alles zusammen, dann können wir ja auch zusammen abwaschen. Aber wir nicht!

Es gibt nur noch Pärchenparty. Verabredet man sich zum Kaffee trinken in der City, kommen beide (und ich war allein). Da werfen einem dann andere Leute bemitleidenswerte Blicke zu a la „Oh, schau das arme Madel, die sitzt da ganz allein mit ihren Pärchenfreunden“. Ich armes Madel, darf nämlich noch alleine rausgehen und darf auch mal nur was mit den Mädels machen. Ich darf sogar unter der Woche alleine in meinem Bettchen schlafen und mich queeeeeer im ganzen Bett verteilen. Obwohl ich das schon fast langweilig finde, denn ich rede immer im Schlaf. Ich werde demnächst mal ein Best Of erstellen, es wird aber auf jeden Fall mit mir im Bett nie langweilig (ich wiederhole: Schelm, wer Böses dabei denkt). Deshalb ist es schon fast eine Sünde, wenn ich alleine schlafen muss…….denn dann bekommt niemand meine lyrischen Fähigkeiten mit. Vor Kurzem habe ich meinen Freund nachts aufgeweckt und gesagt: „Du musst aufstehen. Wenn er kommt, ist hier für Dich kein Platz mehr“. Da freut sich doch Mann, wenn er im Tiefschlaf geweckt wird und dann noch sowas hört. Ich bekam zwei Tage später Besuch von meinem besten Kumpel bekommen, da muss man sich nachts halt schon Gedanken machen, wo dieser nächtigen soll.

So zurück zum Thema. Wo war ich? Ach genau: Ich habe immer noch die gleichen Rechte wie früher und habe mich weder zur Mutti mit Kind entwickelt, noch zur Pärchenpartymieze. Ich bin immer noch ich und find mich schon recht lässig. Als Freundin übrigens auch, muss ich selber zugeben, mag aber vielleicht auch am Mann liegen – aber die Lobeshymnen hebe ich mir lieber für Ende November auf, wenn es Richtung Weihnachtsgeschenke geht ;-).

In diesem Sinne, wünsche ich euch ein fabelhaftes Wochenende, eine noch bessere nächste Woche und auf das diese Woche viele Pärchenprofilbilder bei Facebook zerstört werden!

P.S.1: Hasenpups, falls Du das jetzt liest… Ich hab dich voll supi doll lieb und hoffe wir gehen heute noch einkaufen, dann gehen wir noch essen und ziehen wir dann zusammen. Dann können wir uns in ein Reihenhaus einmieten, wir kaufen uns dann einen Kombi. Falls wir dann noch Zeit haben, können wir Pärchenparty bei Deinen Freunden machen und ich freu mich total. Knutschaaaaaaa, deine Süße, Baby, Mäuschen oder wie auch immer.

P.S. 2: DAS musste jetzt einfach sein!

Seaside

Servus, Grützi und Moin Moin!

Bald gibts 'nen neuen Eintrag, versprochen!
Bin in letzter Zeit einfach viel zu viel unterwegs gewesen, ich gelobe Besserung.
Bis dahin, vertreibt euch die Zeit mit einem wirklich schönen Song und reist in Gedanken ans Meer...


Do you want to go to the seaside?
I'm not trying to say that everybody wants to go
I fell in love at the seaside
I handled my charm with time and slight of hand...

http://www.youtube.com/watch?v=H2qnPjfufJ8&feature=related

Ich hab ein knallrotes Gummiboot!

Nicht ganz, aber fast. Mehr dazu in den nächsten Tagen!

Ein Schweineleben?

Ich möchte heute einmal über ein ernsteres Thema schreiben, welches mich sehr berührt. Es geht um die konventionelle Tierhaltung. 

Vielleicht mag jetzt der ein oder andere sagen, „warum schreibt sie über solche Themen“?

Richtig, es mag keinen Zusammenhang geben zu meinen bisherigen Beiträgen, aber dies ist ein Thema was mir wirklich sehr am Herzen liegt. 

Warum verurteile ich die Massentierhaltung?

Das hat mehrere Gründe, hier die für mich, wichtigsten:

Die Haltung der Tiere entspricht in keinem Falle der artgemäßen. Wie kann ein Tier sich wohlfühlen, in dem es auf engstem Raum mit mehreren Artgenossen zusammengehalten wird ohne sich richtig bewegen zu können, sich zurückzuziehen im Bedarfsfall und einfach seinen natürlichen Verhaltensschemen nachgehen zu können? Welches Recht nehmen wir uns heraus, Tieren so ein Leben zu geben? Das Leid, welches die Tiere ertragen müssen, ist unvorstellbar.

Unsere Gesundheit: Es ist bewiesen und auch kein Geheimnis, dass Tiere in der Massentierhaltung fast schon mit Antibiotika zugefüttert werden bzw. es tatsächlich werden. „Ist mir doch egal“, wird der ein oder andere sagen, allerdings sollten wir uns darüber im Klaren sein, dass das für uns als Verbraucher negative Folgen haben kann. Oder möchtest Du resistent gegen Antibiotika sein??? Was ist mit dem Dioxinskandal? Hast Du nicht spätestens dann Bio-Eier gekauft? Warum gilt dieses Denken nur für Eier? Des Weiteren ist wissenschaftlich bewiesen, dass übermäßiger Fleischkonsum, wie er heute vorkommt, Übergewicht fördert und andere Zivilisationskrankheiten. Denk doch mal darüber nach und iss jedenfalls einmal weniger Fleisch und kaufe dafür eine bessere Qualität.

Nicht nur die Tiere leiden unter diesen Haltungsformen, nein auch unsere Umwelt bezahlt schon jetzt dafür. Ich nenne hier einfach mal ein paar Schlagwörter: Futtermais- und Gensoja-Monokulturen, saurer Regen, Abholzung der Regenwälder, veränderte Landnutzung, ozonschädliche Treibhausgase, Überdüngung von Böden und und und....

Ich denke dieses sind sehr wichtige Faktoren, warum sich jeder einmal Gedanken darüber machen sollte, woher sein Fleisch kommt und warum er eventuell Alternativen beziehen sollte. 

Da mein Blog zu 90 % Frauen anspricht, appelliere ich vor allem an euer Gewissen. Ich bin mir sicher, dass die Mehrheit von euch fast nur Geflügelfleisch kauft. Und woher? Wahrscheinlich von Wiesenhof und Co.. Habt ihr euch schon einmal die Unternehmenspolitik dieser Firmen angeschaut? Ich als BWL’er könnte zufrieden sein, wenn es dabei nicht um lebendige Ware gehen würde. Diese Tiere leben ca. 33 Tage und das nicht, weil sie dann ein schönes Leben hatten. Nein, einfach aus dem Grunde, weil ihre Beine sonst unter der Last ihres viel zu schweren Körpers zerbrechen würden.

Ich möchte nicht näher auf die Umstände eingehen, denn das ich diese auf schärfste verurteile und gerade bei Wiesenhof die Tiere weder eine Wiese noch einen Hof jemals gesehen haben, sollte euch zu denken geben.

Lasst euch von Cornelia Poletto, Kerner und Co. nicht blenden. Ihre Doppelmoral ist für mich nicht nachvollziehbar. Auf der einen Seite predigen sie in ihren Kochshows, dass man Biohühner kaufen soll, anderseits lassen sie sich (wahrscheinlich aus reiner Profitgier) zu tollen Werbespots mit den absoluten Massentierhaltern Deutschlands ein.

Geht doch einfach mal auf einen Markt in eurer Nähe. Kauft Fleisch von Tieren, die draußen sein durften, wirklich artgerecht gehalten wurden und nicht eine lange Odysse im Schlachttransporter bis ans Ende der Republik hinter sich haben. Es muss noch nicht einmal Biofleisch sein. Statt 5 x die Woche Fleisch zu essen, verzichtet doch nur jedenfalls 1 x drauf. Bezahlt ein wenig mehr für eure Lebensmittel und kehrt zum Genuss zurück. Ihr werdet feststellen, vor allem Geflügelfleisch aus artgerechter Haltung ist viel geschmackvoller. Die Knochen sind kräftig und lassen sich nicht sofort zerbrechen. Den Tieren ging es bis zu ihrem Ableben einfach gut und sie hatten die Möglichkeit sich zu bewegen und haben nicht in ihren eigenen Fäkalien auf den Tod gewartet, der mehr Erlösung war als alles andere.

Ich selbst kaufe weniger Fleisch, dafür aber von Tieren, die noch Zeit bekamen zu wachsen und sich zu entwickeln. Ich gebe zu, ganz auf Fleisch zu verzichen würde mir sehr schwer fallen und ist für mich momentan keine Alternative. Auch nicht richtig, mögen nun die Kritiker sagen, aber ich tue das bestmögliche, dass es dem Tier, welches ich verzehre gut ging. Mein Fleisch kommt von einem Hofladen ausserhalb der Stadt, welcher immer auf dem Wochenmarkt ist. Die Familie bietet einen Tag des offenen Hofes an, zeigt was die Tiere an Futter bekommen (denn auch das ist SEHR wichtig) und verzichtet auf Antibiotika. Sie haben nur einen relativ kleinen Bestand, so wie es früher eben war. Als ich letzte Woche Putenfilet kaufen wollte, bekam ich die Antwort "Haben wir momentan leider nicht, da die Tiere noch Zeit brauchen." und das war für mich die einzig richtige Antwort.

In diesem Sinne, guten Appetit!

Streifenhörnchen und andere Kuriositäten

Vorweg: Ich finde es ganz wunderbar, wenn Frauen sich die Haare färben. Ich selbst gehöre sogar dazu. Denn manche Frauen sind einfach mit ihrer Naturhaarfarbe nicht gesegnet. 

Meine, ein straßenköterblond mit einem Stich Eichhörnchen, steht mir einfach nicht besonders gut. 

Erstens lässt es mich ein wenig blass wirken, zweitens ist’s einfach irgendwie nicht mein Fall. Deshalb trage ich seit ca. ungefähr, mindestens, eine Weile Blond. Nicht richtig blond, sondern natürlich blond (DAS gibt es nämlich auch, es geht sogar soweit, dass der Großteil denkt, meine Haare wären blond – ein großes Dankeschön an dieser Stelle an meinen leicht weiblich veranlagten Friseur). Also natürlich blond, nicht gelbblond und auch nicht weißblond. Bei meinen Haaren bin ich nämlich sehr eitel und möchte wirklich nicht aussehen wie Lindsay Lohan nach einer durchzechten Nacht mit viel Koks und Wodka.

Ihr fragt euch nun sicherlich „Warum schreibt die junge freundliche Dame das nun alles auf?“ 

UND da kommen wir zum heutigen Thema. Da es nicht gerade wenige Frauen gibt (ich will sie nun keiner Kategorie zuweisen, denn das wäre pauschalisieren), welche scheinbar auf bunte Strähnchen stehen, dachte ich mir „schreibst mal was zu, vielleicht interessiert's wen“. 

Ich rede nicht von blonden, braunen, roten Strähnchen. Nein, ich spreche von lila, pink, grün, blau, neongrün, gelb oder bunt in den Haaren. Am liebsten im vorderen Bereich, sprich Pony oder erste Strähne am Kopf. Warum tut man so etwas? Warum? Welche Intension steckt dahinter? Ich meine, nun mal im Ernst?  Das ist Geschmackssache, mögen die einen sagen……die anderen (und zu denen zähle ich) würden es fast schon Körperverletzung nennen. Es hat doch nicht nur etwas von einem Streifenhörnchen…NO, das ist für mich irgendwie ein Mix aus Streifenhörnchen trifft Pamela Anderson’s Blondton und verabredet sich danach zum Dinner mit Pumuckl. Nur so lässt sich doch eigentlich diese Farbkombi erklären.

Eine andere Variante, auch oft vertreten: Deckhaar blond, Resthaare schwarz gefärbt. Toll, sieht echt klasse aus. Vor allem, wenn der Blondton sich so langsam rauswäscht und dann mit Gelbstich nachgefärbt wird. Welcher Friseur macht so etwas?

Mir ist allerdings aufgefallen, dass man die Trägerinnen dieser Frisuren oftmals nach Alter kategorisieren kann: Die erstere Gruppe (also Streifenhörnchen-Pam) sind die Frauen ab Mitte 30.

Während die jungen Deerns ab 14 oftmals die zweite Variante tragen. Ich möchte niemanden verurteilen, denn vielleicht gibt es dafür eine rationelle Erklärung. 

Vielleicht haben sie zwei Freunde –der eine steht auf blond, der andere auf brünett/dunkelhaarig. Oder vielleicht hat das Taschengeld nicht gereicht? Von 22,50 – 25,50 € (durchschnittlicher Taschengeldbetrag monatlich laut Taschengeldtabelle Alter 14-16) kann man sich eben nicht die Bravo, Mädchen, Girl, DSDS-Magazin, Twilight-DVD’s und Haarfärbungen kaufen. Aber was können wir dagegen tun? Nix, außer lachen und bitte nicht den gleichen Fehler machen.

Falls ihr eine kostenlose Frisuren- oder Farbberatung wünscht, schickt mir doch einfach ein Passfoto an meine E-Mail Adresse oder hinterlasst mir eure hier als Kommentar. Sollte mir langweilig werden, ich habe nichts zu lachen oder muss etwas für mein Karma tun, werde ich sicherlich antworten.

Also gebt euch Mühe, geht mal wieder öfter zum Friseur eures Vertrauen und BITTE BITTE lasst den Ansatz nicht zehn Zentimeter stehen.

Un Besito

Lotta

Nord vs Süd!

Richtig, heute heißt es Nord gegen Süd. Nicht Nord gegen Ost, nicht Osten gegen den Rest der BRD, wie sonst. Nein, Nord gegen Süd!

Und in welchem Bereich könnte man da besser vergleichen als bei den Männern?

Zugegeben, ich wollte mich eigentlich nicht festlegen, aber ich muss nun einfach mal die Männer im südlichen Teil der Republik loben.

Männer im Süden, ihr seid einfach wunderbar. Ihr seid charmant, ihr seid gutaussehend, ihr seid wirklich, und das meine ich auch so, wirklich traumhaft. Ihr seid nur manchmal, ganz manchmal, ein wenig arrogant (das soll vielleicht noch Unsicherheit überspielen also wieder plus), aber die meiste Zeit seid IHR einfach eine 10 und zwar eine glatte!

Natürlich gibt es im Norden, speziell in Hamburg eine Menge ordentlicher Exemplare. Fesche (wie man im Norden zu pflegen sagt) Jungs, oft lässig, groß und eben leicht nordisch unterkühlt.

Und da sind wir schon beim Thema: Es ist nämlich wirklich nicht nur Klischee. Die Hamburger sind einfach anders als unsere Männer im Süden. 

Gehen wir speziell auf die Münchener ein. Ok, manchmal sind sie wirklich sehr abgebrüht und graben einen so stumpf an, dass man schon beim ersten Wort schreiend wegrennen möchte. Aber letztendlich sind sie einfach so liebenswürdig. Liebe Münchener, ihr gewinnt locker gegen Hamburg und das nicht nur im Fussball!

Wahrscheinlich halten die Hamburger das jetzt für eine böse Unterstellung, ABER: Kommen unsere lieben Hamburger mal nach München, sind sie allesamt begeistert von unseren „feschen Deerns“ im Süden der Republik. Da hört man dann Sätze wie: „Ach Lotta, die Frauen bei euch sind einfach anders, so viel charmanter und hübscher, in München verliebe ich mich mehrmals täglich.“ Ach was, mein Reden! Das gilt also nicht nur für die Männer des Freistaates (ok speziell München), sondern auch für die weibliche Bevölkerung.

Aber woher stammt das Phänomen? Haben wir vielleicht im Süden schon den mediterranen Einschlag? 

Kaum vorstellbar, aber irgendeine lächerliche Erklärung muss es dafür doch geben. Vielleicht macht es das bessere Wetter. Schließlich wird’s bei uns im Sommer wärmer und regnet nicht so oft wie in Hamburg.

Ich will wirklich nicht zu stark Partei ergreifen, ähm…ABER bitte setzt euch im Sommer mal an die Alster und beobachtet die wirklich schönen Männer in Hamburg. Hier zählt noch gesehen und gesehen werden. Und dann im Anschluß ab nach München in den Englischen Garten oder irgendwo an die Isar…nein, noch besser: An den Eisbach, nette Surfer schauen. Ich wette, DANN wisst ihr was ich meine.

Versteht mich nicht falsch: Ich liebe Hamburg und ich liebe die Norddeutschen. Sie haben ihren ganz eigenen Charme und das unterkühlte kann man doch auch oft als nette zurückhaltende Art  interpretieren. Ich mag das, aber ich mag auch sehr das bayrische. 

In dem Sinne also um den netten Süden vom Rest der Republik abzugrenzen: 

I’m from Bavaria, that’s near Germany!

Un besito,
Lotta

Erster Post - erster Kracher!

Menschenskinder, ist DAS lange her! Jetzt war ich fast 3 Wochen im Urlaub, hui hui hui...Ich hatte also sehr viel Zeit mich auszuruhen und auf neue tolle Themen zu kommen. Das erste, welches mir aus aktuellem Anlass, am Herzen liegt, dreht sich um dubiose Profile.

Jeder von uns ist doch bei einem Social Network registriert. Ich, für meinen Teil, bei Facebook. 

Da ich zu den Menschen gehöre, die ihre Informationen nur ungern mit wildfremden Leuten teilt, habe ich meine Privatsphäre so eingestellt, dass wirklich nur meine Freunde mein Profil anschauen können. Scheinbar interessieren sich nun aber mehr Leute für mich als angenommen. Da es wahrscheinlich nicht nur mir so geht, habe ich nun für euch einen Vordruck angefertigt.  Diesen könnt ihr gerne an eventuelle Fakeprofile schicken, bitte ändert noch kurz den Namen ggf. Details. Also Mädels (und Jungs) hier eine humorvolle Antwort an alle potenziellen Stalker (geben wir ihm den Namen Carl):

Lieber „Carl“,

seit der ersten Nachricht  ist doch schon irgendwie klar, dass Dein Profil ein Fake ist.

Mensch Calle, was hast Du Dir denn bloß dabei  gedacht???

Da ich nicht an Deinem Verstand zweifel (obwohl das „hihi“ schon ein starkes Indiz dafür sein könnte) würde ich fast behaupten, dass Dir spätestens nach meinem „Sorrääyy, da hab ich Dich dann doch noch auf dem Foto erkannt“  die Ironie fast ins Gesicht gesprungen sein sollte (oder Du bist einfach humorlos).

Ich bin eine relativ umgängliche Person, dennoch stelle ich mir ernsthaft die Frage, was Du eigentlich von mir möchtest?  Mein Auto samt Chauffeur, mein Pferd, mein Schlauchboot oder doch nur meinen Körper? Falls Du wissen möchtest, was ich möchte: Einen Jaguar XK 120, eine Parkschein-Flatrate, ein Segelboot und wissen wer Du bist.

Um Dir die Sache einfacher zu machen, könntest Du auch direkte Fragen stellen. Ich bin natürlich gewillt sie alle (fast alle) zu beantworten, denn haallloho.. wer wünscht sich keinen Fan?!?
Wenn Du gerne auch ein Autogramm hättest, gebe ich Dir selbstverständlich meine Adresse, aber vergiss bitte nicht den ausreichend frankierten und an Dich adressierten Rückumschlag. Es sei denn Du bist etwas freakig (ok, erste Ansätze sind vorhanden), aber nun gut jeder hat so seine Fehler.
Ich habe diesen Satz bestimmt schon 1000x in belanglosen E-Mails geschrieben:

Bei  Fragen stehe ich Dir (ich lasse das Ihnen mal weg…macht das ganze so unpersönlich) gern per E-Mail bzw. hier natürlich per Facebook zur Verfügung.

Allerdings solltest Du Dich fragentechnisch etwas eingrenzen oder Du legst einfach unterschiedliche Themenbereiche an, wie zum Beispiel „Persönliches“, „Beruf/Ausbildung/Studium“, „Zukunft“.
Solltest Du von Beruf Headhunter sein (was sich natürlich hervorragend trifft), würde ich Dir selbstverständlich auch meinen Lebenslauf und mein Arbeitszeugnis zukommen lassen.
Da Du ja angeblich eine Frau bist, können wir natürlich auch gerne über Männer reden! Falls Du doch ein Mann bist, höre ich mir selbstverständlich auch gerne deine Frauenstories an…man lernt ja nie aus.

Für den Fall das Du nun beleidigt, eingeschüchtert oder einfach nur enttäuscht bist :

Wie kann ich nur glauben, dass Du ein Fake-Profil bist? 

1.       Äh….Foto??? Schade, dass es keine Rückwärts-Google-Bildersuchfunktion gibt! Oder fehlt bei deinem Friseur nun in seinem Heftchen eine Seite???

2.       Warum gibt man sich vorher so viel Mühe auf seinem Profil möglichst „einfach“ zu erscheinen?  Kleinschreibung, etwas billige Sprüche etc. Und dann die Nachrichten?  Absätze, Groß- und Kleinschreibung, Kommata, perfektionierte Grammatik und Rechtschreibung?

Beim nächsten Mal bitte beachten, sonst Abzug in der B-Note. 

3.       Nochmal zum Schreiben: Ich will jetzt nicht pauschalisieren, ABER ich bin überzeugt, dass jemand der 2003 die Realschule beendet hat und in einem Sportgeschäft arbeitet und somit jeglichen Bezug zum täglichen Schriftverkehr verloren hat, SO einwandfreie Nachrichten nicht verfassen könnte! Falls doch: Chapeau!

4.       Dein Name…..Dein Name? Heutzutage findet man doch wirklich über JEDEN etwas im Internet.  Sogar über mich, aber nichts über Dich.

5.       Der Musikstil: Amy Macdonald und Rihanna??? Das ist ja wie Marmelade mit Krabbenbrötchen…aber wem’s gefällt.

6.       Und zuletzt: Interessen! Reiten und Männer…wow…das ist ja wirklich, wirklich fabelhaft. Typisch männliches Niveau! Daumen hoch!

Und wie könnte es anders sein, habe ich mir natürlich auch Gedanken darüber gemacht, wer Du sein könntest. 

Tadaaaa: Ich habe 6 Vermutungen, obwohl  1, 5 und 6 relativ irreal scheinen (George Clooney, Kampflesbe oder ein kleiner alter Lustmolch).

Fragen über Fragen…So lieber „Carl“, ich finde es wirklich furchtbar spannend.
Und ich hoffe doch,  dass ich eine Antwort erhalte und ich noch ein paar tolle Tipps männer- und reittechnisch bekomme.

In Erwartung deiner Nachricht verbleibe ich natürlich mit freundlichen Grüßen,

Carl-Otter

Ihr könnt mir hier auch gerne eure Erfahrungen mit Fake-Profilen posten und/oder ob ihr nun Verwendung für meinen Vordruck gefunden habt!

Bis dahin verbleibe ich mit freundlichen Grüßen

Eure Lotta