Bei meiner Freundin herrscht akuter Liebeskummer-Alarm, mit Details verschone ich euch an dieser Stelle. Aber soviel sei gesagt: Nach einem Kaffeedate weiß ich nun Dinge über ihn, die ich lieber nicht wissen wollte.
Aber wer ist eigentlich dieser Liebeskummer und was genau macht er aus meiner Freundin? Ich stelle merkwürdige Eigenschaften an ihr fest, die mir so nie bekannt waren. Mag sie wirklich in diesen Maßen Dominosteine? Steht sie auf Thunfischpizza? Ist ihr Make-up derartig schlecht oder hat sie sonst auch so tiefe Augenringe?
Natürlich nicht, aber manchmal neigt Frau doch sehr dazu schrecklichen Männern hinterher zu trauern und sie zu überidealisieren. Das schreckliche in diesem Fall ist leider, dass er wirklich ein netter (und nein damit meine ich nicht scheiße) Typ ist und sie sich im guten getrennt haben. Es war das typische Auseinanderleben und nun wollen wir Freunde bleiben. Das einer von beiden zügig jemanden neues an der Angel hatte und diese Person nicht sie war, erklärt sich von selbst. Männer weisen ja bisweilen hervorragende Verdrängungskünste vor, wenn es um Beziehungsenden geht. Soviel zu ihm.
Aber ist ihr Liebeskummer in Wirklichkeit nicht eher Machtverlustkummer / Ich-bin-nicht-mehr-seine-Topfrau / Es-gibt-schönere-Frauen-als-mich Kummer?
Wollen wir solche Männer bzw. scheintote Beziehungen wirklich zurück oder wollen wir einfach nur kurz so tun um die Ordnung der Natur wieder herzustellen (Nahrungskette und so….Löwe steht über dem kleinen Nacktmull) um ihn dann letztendlich mit dem Gewinnerblick abzuschießen? Ich kann an dieser Stelle sagen - bei mir zu 80 % Nummer 2. Ich gebe auch zu, dass ich dazu neige, wenn ich Single b0in, mir 2 - 3 Männer warm zu halten. Ist das verwerflich?
Ich glaube nicht, denn wer möchte nicht täglich ein paar Komplimente hören. Und bei einem Schnitt von 2-3 Männern macht das mind. ein Kompliment per SMS täglich. Dr. Feel-Good-Therapy sozusagen. Mitleid habe ich da nur mit den armen Wesen, die sich jedes Mal aufs neue Hoffnungen machen. Durch regelmäßige Spenden an die Kleiderkammer werte ich mein Karma hier aber auf und werde den Sprung ins Glück noch schaffen.
Lohnt sich Liebeskummer also nicht?
Eine weise Frau sagte mal, Straßenbahnen und Männern sollte man nie hinterherlaufen, es kommen immer neue. Aber ist es so einfach? Aus eigener Erfahrung kann ich es leider verneinen und meine Freundin sicherlich auch. Wird es einfacher wenn man darüber spricht? Oder sogar schreibt? Stellt euch doch einmal selbst die Frage: Trauere ich immer noch jemandem hinterher? Gibt es jemanden der euer Herz bis zum Hals zum Klopfen bringt, obwohl er es nicht tun sollte? Sagt euer Verstand nein und euer Herz schreit ja? Ich wette ja <3
In diesem Sinne: Liebeskummer lohnt sich nicht, mein Darling!
Freitag, 28. Dezember 2012
Sonntag, 23. Dezember 2012
Berufswunsch Spielerfrau?
Aus aktuellem Anlass muss ich mich einem Thema widmen, dass mich seit Jahren, also wirklich seit Jaaahahahren beschäftigt:
Sind Sportler die besseren Männer und wenn ja, auch die besseren Liebhaber? Kann ein Sportler einem all das bieten was sonst nur Prince Charming könnte? Und wenn ja, welche Sportarten sind für den Rundumschlag besonders gut geeignet? Fussball, Handball, Schwimmer (hrrrrrrr) oder doch die Kugelstoßer? Aber warum ziehen uns Sportler so magisch an?
Ist es der Gedanke, dass ein durchtrainierter Mann mit einem am Morgen Joggen geht ohne zu Murren und im Anschluß bei einem fabelhaften Frühstück sein wunderschönes Werbegesicht entgegenhält bevor er in seinen Vertragspartner-Oberklassewagen steigt? Oder ist es das "er ist meiner und allen anderen Frauen winke ich königlich zu, während ich mein Gesicht in die Kamera halte" Gefühl.
Zweiteres eher nicht, denn dann ginge auch ein Schauspieler. Ersteres, hmm, schwierig zu sagen. Macht Sport mit einem Profi wirklich Spaß?
Runde für Runde um den See joggen in einem Tempo bei dem man selbst mit dem Fahrrad nur schwer hinterherkommt. Frühstück mit Vollkornflocken, Mager-Ekel-Bäh-Joghurt und Buttermilch oder Hüttenkäse . Falls ich es überhaupt bis zum gemeinsamen Frühstück schaffe: Unter dem Aspekt, dass er morgens länger im Bad als ich brauche, könnte so ein gemeinsames Frühstück schwer werden und ich müsste doch beim Bäcker um die Ecke halten (1:0 für den Sportler).
Der Reiz an einem Sportler ist vielleicht ähnlich wie bei Männern Miss Juni im Playboy. Eine Wahnsinnstorte zum Sabbern und vielleicht auch nicht Jugendfreiem mehr, aber das sollte es dann auch gewesen sein. Denn wer möchte schon gern Mutti beim Sonntagsbraten sein Nacktmodel vorstellen? Also wenn der Profisportler sich dismissed, ist dann vielleicht ein Ligomat der wirkliche Prince Charming?
Also der Ligomat (2. Liga Spieler oder LiebhaberGoesMature) ist grundsätzlich nie verkehrt. Er befindet sich quasi noch in der Entwicklung - sollte er Profi werden akzeptiert, wenn nicht hat er aber noch was gelernt. Vielleicht wird er später Bauingenieur statt sich die Fingernägel beim Handball zu ruinieren... Der Ligomat an sich ist ein umgängliches Kerlchen: Optisch nicht so übertrainiert, intelligenter als Lukas Podolski und arm genug um uns auszuhalten. Macht das den Ligomaten somit nicht zum besseren Profi? Meine lieben Mädels, da solltet ihr bei der nächsten FC Bayern Weihnachtsparty mal drüber nachdenken. Ist die Tür zur zweiten Liga vielleicht die Tür ins Ligomatenglück?
Das müsst ihr selbst herausfinden, denn für Lothar Matthäus bin ich zu alt und für die zweite Liga zu beschäftigt. Falls aber jemand Ligomaterfahrung hat, gern E-Mail hier an mich. Ich bin für Neues immer offen. Und Mario Gomez: Du darfst mich höchstpersönlich davon überzeugen, dass Profis die besseren Liebhaber sind! In diesem Sinne Frohes Fest!
Sind Sportler die besseren Männer und wenn ja, auch die besseren Liebhaber? Kann ein Sportler einem all das bieten was sonst nur Prince Charming könnte? Und wenn ja, welche Sportarten sind für den Rundumschlag besonders gut geeignet? Fussball, Handball, Schwimmer (hrrrrrrr) oder doch die Kugelstoßer? Aber warum ziehen uns Sportler so magisch an?
Ist es der Gedanke, dass ein durchtrainierter Mann mit einem am Morgen Joggen geht ohne zu Murren und im Anschluß bei einem fabelhaften Frühstück sein wunderschönes Werbegesicht entgegenhält bevor er in seinen Vertragspartner-Oberklassewagen steigt? Oder ist es das "er ist meiner und allen anderen Frauen winke ich königlich zu, während ich mein Gesicht in die Kamera halte" Gefühl.
Zweiteres eher nicht, denn dann ginge auch ein Schauspieler. Ersteres, hmm, schwierig zu sagen. Macht Sport mit einem Profi wirklich Spaß?
Runde für Runde um den See joggen in einem Tempo bei dem man selbst mit dem Fahrrad nur schwer hinterherkommt. Frühstück mit Vollkornflocken, Mager-Ekel-Bäh-Joghurt und Buttermilch oder Hüttenkäse . Falls ich es überhaupt bis zum gemeinsamen Frühstück schaffe: Unter dem Aspekt, dass er morgens länger im Bad als ich brauche, könnte so ein gemeinsames Frühstück schwer werden und ich müsste doch beim Bäcker um die Ecke halten (1:0 für den Sportler).
Der Reiz an einem Sportler ist vielleicht ähnlich wie bei Männern Miss Juni im Playboy. Eine Wahnsinnstorte zum Sabbern und vielleicht auch nicht Jugendfreiem mehr, aber das sollte es dann auch gewesen sein. Denn wer möchte schon gern Mutti beim Sonntagsbraten sein Nacktmodel vorstellen? Also wenn der Profisportler sich dismissed, ist dann vielleicht ein Ligomat der wirkliche Prince Charming?
Also der Ligomat (2. Liga Spieler oder LiebhaberGoesMature) ist grundsätzlich nie verkehrt. Er befindet sich quasi noch in der Entwicklung - sollte er Profi werden akzeptiert, wenn nicht hat er aber noch was gelernt. Vielleicht wird er später Bauingenieur statt sich die Fingernägel beim Handball zu ruinieren... Der Ligomat an sich ist ein umgängliches Kerlchen: Optisch nicht so übertrainiert, intelligenter als Lukas Podolski und arm genug um uns auszuhalten. Macht das den Ligomaten somit nicht zum besseren Profi? Meine lieben Mädels, da solltet ihr bei der nächsten FC Bayern Weihnachtsparty mal drüber nachdenken. Ist die Tür zur zweiten Liga vielleicht die Tür ins Ligomatenglück?
Das müsst ihr selbst herausfinden, denn für Lothar Matthäus bin ich zu alt und für die zweite Liga zu beschäftigt. Falls aber jemand Ligomaterfahrung hat, gern E-Mail hier an mich. Ich bin für Neues immer offen. Und Mario Gomez: Du darfst mich höchstpersönlich davon überzeugen, dass Profis die besseren Liebhaber sind! In diesem Sinne Frohes Fest!
Mittwoch, 19. Dezember 2012
Donnerstag, 23. Februar 2012
Carlotta liebt Dich oder You are all beautiful
Wie ihr sicher schon bemerkt habt, komme ich gar nicht mehr zum Schreiben.
Es fehlt mir zwar ein wenig, doch habe ich leider keine Zeit und auch derzeit kein funktionierendes Notebook (ausser in der Firma). Ich verabschiede mich also in die vorläufige Winterpause (nur so als Richtwert) und melde mich Ostern spätestens zurück. Schaut doch ab und zu mal vorbei, klickt auf "Gefällt mir" bei Facebook (dann seid ihr immer auf dem aktuellen Stand) und vergesst mich nicht.
In diesem Sinne, verabschiede ich mich vorläufig!
Es fehlt mir zwar ein wenig, doch habe ich leider keine Zeit und auch derzeit kein funktionierendes Notebook (ausser in der Firma). Ich verabschiede mich also in die vorläufige Winterpause (nur so als Richtwert) und melde mich Ostern spätestens zurück. Schaut doch ab und zu mal vorbei, klickt auf "Gefällt mir" bei Facebook (dann seid ihr immer auf dem aktuellen Stand) und vergesst mich nicht.
In diesem Sinne, verabschiede ich mich vorläufig!
Samstag, 28. Januar 2012
Im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen...
Passend zum neuen Post, der bald folgen wird:
Song of the Day!
Surprise Surprise... wo der Link wohl hinführt?
Song of the Day!
Surprise Surprise... wo der Link wohl hinführt?
Mittwoch, 25. Januar 2012
Darth Vader vs. Micky Mouse!
Was musste ich online auf der Seite der Cosmopolitan lesen?
"...Eine tiefe Stimme ist zwar ein echter Erfolgsgarant beim Flirten, doch einen Haken haben Männer mit sonoren Stimmen trotzdem. Laut einer Studie soll es um die Qualität ihres Spermas alles andere als gut bestellt sein...."
Wer kommt auf solche Studien? Sitzt Frau oder Herr Forscher wirklich am Abend bei einem Gläschen Wein mit seinem Liebsten und fragt sich, wie wohl die Spermaqualität ist?
Sperma an sich ist ja schon so ne Sache...aber suche ich mir von nun an Männer nach der Stimme aus, um ja den potentesten aller Männer für die weitere Zukunftsplanung zu bekommen? Äh nein.
Wenn das wirklich stimmt und die verzweifelten Frauen auf dieser Erde davon Wind bekommen (und nicht nur gelangweilte Online-Cosmo-Leserinnen wie ich) dann endet das in einer Katastrophe. Denkt mal darüber nach, was das für Auswirkungen hat:
1. Online Dating würde ja quasi flachfallen, DENN da chattet man doch erstmal nur. Die Studie hätte also katastrophale...ich wiederhole KATASTROPHALE.. Auswirkungen auf die FriendScout, Parship und Co Wirtschaft. Ich, als Betriebswirt, würde fast mutmaßen, da entfällt ein Wirtschaftssektor ;-)
2. Telefon Dating hätte wieder Hochkonjunktur und jede Frau, die mal bei Gratis Flirtlines mit ihren Freundinnen (ja, wir waren 14 und fanden es total witzig in einer Telefonzelle zu viert zu "sitzen" und alten Männern beim Stöhnen zuzuhören) weiß doch, dass die mit der hohen Stimme immer am ekligsten sind (Ok, die mit den tiefen Stimmen sind auch nicht besser). Was sagt uns das? Online Dating ist immer noch besser als 0190-666 666!
3. Wer will schon einen Mann für den Stimmbruch ein Fremdwort ist? Ich stelle mir das ungefähr so vor: Ich sitze allein in meiner hübschen Wohnung.Weinchen in der einen Hand, Kamin an und draußen schneit es. Jetzt wirds so richtig romanddisch Mädels: Ich höre den Schlüssel in der Tür, mein Freund tritt ein und kommt langsam auf mich zu. Ein sehr attraktiver Mann, breite Schulter zum Anlehnen, tolle Augen...zum Dahinschmelzen. Er nähert sich mir und flüstert mir leise ins Ohr, wie gern er mich hat. Und DAS alles mit einer Stimme die sich so anhört???? Traumstimme
Nein danke, dann adoptiere ich im Zweifelsfall lieber.
Ich habe für euch natürlich geforscht und das Thema in der Rentnerbravo gefunden:
Darth Vader vs. Micky Mouse!
Und Mädels, wenn ihr nun am Wochenende loszieht um die Männerherzen zu brechen: Bitte verschont Sie mit eurem Wissen!
Gutes Gelingen!
Lotta
"...Eine tiefe Stimme ist zwar ein echter Erfolgsgarant beim Flirten, doch einen Haken haben Männer mit sonoren Stimmen trotzdem. Laut einer Studie soll es um die Qualität ihres Spermas alles andere als gut bestellt sein...."
Wer kommt auf solche Studien? Sitzt Frau oder Herr Forscher wirklich am Abend bei einem Gläschen Wein mit seinem Liebsten und fragt sich, wie wohl die Spermaqualität ist?
Sperma an sich ist ja schon so ne Sache...aber suche ich mir von nun an Männer nach der Stimme aus, um ja den potentesten aller Männer für die weitere Zukunftsplanung zu bekommen? Äh nein.
Wenn das wirklich stimmt und die verzweifelten Frauen auf dieser Erde davon Wind bekommen (und nicht nur gelangweilte Online-Cosmo-Leserinnen wie ich) dann endet das in einer Katastrophe. Denkt mal darüber nach, was das für Auswirkungen hat:
1. Online Dating würde ja quasi flachfallen, DENN da chattet man doch erstmal nur. Die Studie hätte also katastrophale...ich wiederhole KATASTROPHALE.. Auswirkungen auf die FriendScout, Parship und Co Wirtschaft. Ich, als Betriebswirt, würde fast mutmaßen, da entfällt ein Wirtschaftssektor ;-)
2. Telefon Dating hätte wieder Hochkonjunktur und jede Frau, die mal bei Gratis Flirtlines mit ihren Freundinnen (ja, wir waren 14 und fanden es total witzig in einer Telefonzelle zu viert zu "sitzen" und alten Männern beim Stöhnen zuzuhören) weiß doch, dass die mit der hohen Stimme immer am ekligsten sind (Ok, die mit den tiefen Stimmen sind auch nicht besser). Was sagt uns das? Online Dating ist immer noch besser als 0190-666 666!
3. Wer will schon einen Mann für den Stimmbruch ein Fremdwort ist? Ich stelle mir das ungefähr so vor: Ich sitze allein in meiner hübschen Wohnung.Weinchen in der einen Hand, Kamin an und draußen schneit es. Jetzt wirds so richtig romanddisch Mädels: Ich höre den Schlüssel in der Tür, mein Freund tritt ein und kommt langsam auf mich zu. Ein sehr attraktiver Mann, breite Schulter zum Anlehnen, tolle Augen...zum Dahinschmelzen. Er nähert sich mir und flüstert mir leise ins Ohr, wie gern er mich hat. Und DAS alles mit einer Stimme die sich so anhört???? Traumstimme
Nein danke, dann adoptiere ich im Zweifelsfall lieber.
Ich habe für euch natürlich geforscht und das Thema in der Rentnerbravo gefunden:
Darth Vader vs. Micky Mouse!
Und Mädels, wenn ihr nun am Wochenende loszieht um die Männerherzen zu brechen: Bitte verschont Sie mit eurem Wissen!
Gutes Gelingen!
Lotta
Montag, 23. Januar 2012
Neue Woche - Neues Glück?
Guten Abend liebe Leser,
ich wünsche euch einen guten Wochenstart und auf das ihr viel Spaß am kommenden Beitrag habt - der Abschluß steht kurz bevor und vor der neuen Bätschler Folge kriegt ihr von mir noch ein wenig intellektuelle Lektüre.
Oh und nicht zu vergessen, der neue Wochensong:
"...monday you can hold your head
tuesday wednesday stay in bed
or thursday watch the walls instead
it's friday I'm in love..."
Scala & Kolacny Brothers - Friday I'm in love
ich wünsche euch einen guten Wochenstart und auf das ihr viel Spaß am kommenden Beitrag habt - der Abschluß steht kurz bevor und vor der neuen Bätschler Folge kriegt ihr von mir noch ein wenig intellektuelle Lektüre.
Oh und nicht zu vergessen, der neue Wochensong:
"...monday you can hold your head
tuesday wednesday stay in bed
or thursday watch the walls instead
it's friday I'm in love..."
Scala & Kolacny Brothers - Friday I'm in love
Mittwoch, 18. Januar 2012
Like you imagined when you were young!
The Bätschler is vorbei, Georgi und Co sind eine Runde weiter. Während der siebenminütigen Werbepausen bin ich auf tolle Ideen gekommen. Zum Beispiel euch wöchentlich, vielleicht auch mal öfter, ein paar gute Songs zu empfehlen.
Also hier Nummer 1, einer meiner Liebsten:
"They say the devil's water, it ain't so sweet
You don't have to drink right now
But you can dip your feet
Every once in a little while"
The Killers - When you were young acoustic
Also hier Nummer 1, einer meiner Liebsten:
"They say the devil's water, it ain't so sweet
You don't have to drink right now
But you can dip your feet
Every once in a little while"
The Killers - When you were young acoustic
Dienstag, 17. Januar 2012
Asche auf mein Haupt
Ohjeohje........was hab ich mir nur dabei gedacht? Nun war ich schon so lang nicht mehr hier online. Großspurig einen Facebook Account angelegt und seitdem nicht mehr eingeloggt. Ich gelobe, wie immer, Besserung!
Aus aktuellem TV Programm Anlass muss ich nun aber wirklich einen neuen Eintrag verfassen. Ich bin mir nur noch nicht sicher ob ich etwas über mein neues Lieblingsformat Bäätschler Paul schreibe oder doch Micaela "ich steh auf dreckigen Sex" Schäfer.
Fangen wir mit dem Bachelor an:
Paul.
Paul aus Hamburg.
Paul aus Hamburg, welcher in einer Real-barbieverfilmung die Rolle von Ken selbst ohne schauspielerisches Talent erhalten würde.
Wer ist eigentlich dieser Paul?
Die Frage, die "Du darfst" schon vor einigen Jahren stellte, beantwortet uns nun RTL durch den lieben Bätschler Paul J. aus Hamburg. Er selbst nennt sich auch BacardiPaul, so stehts jedenfalls bei Google (kein Blog ohne Recherche Ladies!). Nun weiter: BacardiPaule wohnt scheinbar in Buxtehude (nahe Hamburg) in einer zwei Zimmerwohnung, in Hamburg in einer 1,5 Zimmer Wohnung. Wo denn jetzt? Lieber Paul, solltest Du das jemals lesen: "Why the fucking hell machste das nicht umgekehrt?" Buuxtehude, zwei Zimmer....da schleppt man doch keine Frau hin. Da gibts Bacardi, nen Hasen und nen Igel (was ich immer alles weiß, da seid ihr platt). Buxtehude ist nämlich Hometown von dem berühmten Hasen/Igel Märchen und DAS wusste ich auch ohne Google.
Zurück zu Paul: Paule sollte die Wohnungen also umlegen, dann hat er auch mehr Platz für heiße Stunden mit den Miezen. Denn falls mal eine zu Besuch kommt aus der RTL Truppe, braucht er ja ein bissel mehr Platz und nach Buxtehude würde ich die Ladies ja nun nicht schleppen (doch das sei Paul überlassen). Hamburgo ist da doch schon lässiger. Meiner Meinung nach hat RTL ein tolles Ensemble zusammengestellt: Von naiv bis niveaulos, von reizend über reizvoll bis zum bitteren Ende. Meine Favoritin wurde ja leider letzte Woche von Paul eliminiert, die Bernadette. Bernadette war optisch 1+ und war sehr sympathisch. Sie hat das rrrrrrrrrr immer so schön gerrrrrrollt. Aber Berny hatte nur Kumpelgefühle für Ken und das fand Ken nicht so lässig. Lieber Paul, das mit den Gefühlen hättest Du bei Berny doch noch ruhig ein wenig abwarten können!
Nun zu den Verbliebenen:
Wo fangen wir an? Erwähnenswert ist doch auf jeden Fall Georgina oder Miss Jules Mumm wie ich sie nennen würde. Sie hat definitiv was, nicht so alltäglich und nicht 08/15, aber hinzu kommt noch grobe Selbstüberschätzung. Note 3 -4!
Next: Sissiiii. Sissi find ich jetzt gar nicht so übel. Optisch sehr hübsch, manchmal etwas künstlich wirkend, aber doch irgendwie auch sehr naiv. Würde eigentlich ganz gut zu Ken passen. Ich würde behaupten sie gehört mit zu denen, die total verschossen in BacardiPaul sind. Oaber i glaub, die Sissi brauch a bairischen Bub, der sie in 'm feschen Dirndl holt.
Um jetzt nicht alle Ladies beim Namen zu nennen, begrenze ich mich auf MissRaten und MissLungen - Katja (ich stehe auf Sex Dates) und Jinjin (ich spiele gerne Spielchen).
Geht es günstiger? Ich glaube ein Rock bei Kik hat mehr Wert als das Verhalten der Miezen. Ladylike oder Dollhouse Charakter wenn sie ihr Eiswürfelspiel vollziehen? Diese Antwort überlasse ich euch ;-) Es bleibt aber weiterhin spannend für wen sich BacardiPaul am Ende entscheidet...
Meine zweite Lieblingskatastrophe ist die Sarah Dingens Show "Ich bin ein Star, holt mich hier raus".
Wer ist eigentlich diese Micaela Schäfer? Warum muss man laufend in einem niveaulosen (ich vermute Wicked Wheasel) Bikini durchs Camp spatzieren und waurm muss man ständig seine Nippel zeigen? Das ist ja so unerotisch, mehr bzw. weniger geht echt nicht. Und dann noch die tollen Kommentare dazu...."ich laufe gerne nackt rum"... "ich rede gern über dreckigen Sex, mache aber keinen". DAS war im Vorfeld, nun hat sie uns ja eines besseren belehrt und erzählt, dass sie auch manchmal auf dreckigen Sex steht. Nur kommt es bei ihr in etwa so rüber, als würde eine 27 jährige Lisa Plenske Jungfrau das sagen. Ich will niemanden verurteilen, aber manchen Leute könnte man es fast ansehen, dass sie schlecht im Bett sind...
Zum Rest der Campbewohner kann man eigentlich nix mehr sagen. Daniel Lopez erinnert mich irgendwie an Michael Jackson, Ramona Leiss nervt ein wenig und Rocco Stark.....tja, der kann auch nix für seinen Vater. Ansonsten aber einer meiner Favoriten, lacht jedenfalls viel und nervt nicht so und wir mögen den gleichen Club in Minga. Also: Go Rocco, go Rocco!
Alles in allem, jedenfalls ein tolles Trash-TV Programm, was sich RTL wieder ausgedacht hat. Spätestens bei Staffelende werde ich mich nochmal verewigen.
Meine Lieben, das war's von meiner Seite, ich geh vor den TV und freue mich auf Rocco, Kim, Nippel-Michi und Konsorten und nicht zu vergessen am morgigen Abend Bacardi Paul!
Yours always,
Carlotta!
Aus aktuellem TV Programm Anlass muss ich nun aber wirklich einen neuen Eintrag verfassen. Ich bin mir nur noch nicht sicher ob ich etwas über mein neues Lieblingsformat Bäätschler Paul schreibe oder doch Micaela "ich steh auf dreckigen Sex" Schäfer.
Fangen wir mit dem Bachelor an:
Paul.
Paul aus Hamburg.
Paul aus Hamburg, welcher in einer Real-barbieverfilmung die Rolle von Ken selbst ohne schauspielerisches Talent erhalten würde.
Wer ist eigentlich dieser Paul?
Die Frage, die "Du darfst" schon vor einigen Jahren stellte, beantwortet uns nun RTL durch den lieben Bätschler Paul J. aus Hamburg. Er selbst nennt sich auch BacardiPaul, so stehts jedenfalls bei Google (kein Blog ohne Recherche Ladies!). Nun weiter: BacardiPaule wohnt scheinbar in Buxtehude (nahe Hamburg) in einer zwei Zimmerwohnung, in Hamburg in einer 1,5 Zimmer Wohnung. Wo denn jetzt? Lieber Paul, solltest Du das jemals lesen: "Why the fucking hell machste das nicht umgekehrt?" Buuxtehude, zwei Zimmer....da schleppt man doch keine Frau hin. Da gibts Bacardi, nen Hasen und nen Igel (was ich immer alles weiß, da seid ihr platt). Buxtehude ist nämlich Hometown von dem berühmten Hasen/Igel Märchen und DAS wusste ich auch ohne Google.
Zurück zu Paul: Paule sollte die Wohnungen also umlegen, dann hat er auch mehr Platz für heiße Stunden mit den Miezen. Denn falls mal eine zu Besuch kommt aus der RTL Truppe, braucht er ja ein bissel mehr Platz und nach Buxtehude würde ich die Ladies ja nun nicht schleppen (doch das sei Paul überlassen). Hamburgo ist da doch schon lässiger. Meiner Meinung nach hat RTL ein tolles Ensemble zusammengestellt: Von naiv bis niveaulos, von reizend über reizvoll bis zum bitteren Ende. Meine Favoritin wurde ja leider letzte Woche von Paul eliminiert, die Bernadette. Bernadette war optisch 1+ und war sehr sympathisch. Sie hat das rrrrrrrrrr immer so schön gerrrrrrollt. Aber Berny hatte nur Kumpelgefühle für Ken und das fand Ken nicht so lässig. Lieber Paul, das mit den Gefühlen hättest Du bei Berny doch noch ruhig ein wenig abwarten können!
Nun zu den Verbliebenen:
Wo fangen wir an? Erwähnenswert ist doch auf jeden Fall Georgina oder Miss Jules Mumm wie ich sie nennen würde. Sie hat definitiv was, nicht so alltäglich und nicht 08/15, aber hinzu kommt noch grobe Selbstüberschätzung. Note 3 -4!
Next: Sissiiii. Sissi find ich jetzt gar nicht so übel. Optisch sehr hübsch, manchmal etwas künstlich wirkend, aber doch irgendwie auch sehr naiv. Würde eigentlich ganz gut zu Ken passen. Ich würde behaupten sie gehört mit zu denen, die total verschossen in BacardiPaul sind. Oaber i glaub, die Sissi brauch a bairischen Bub, der sie in 'm feschen Dirndl holt.
Um jetzt nicht alle Ladies beim Namen zu nennen, begrenze ich mich auf MissRaten und MissLungen - Katja (ich stehe auf Sex Dates) und Jinjin (ich spiele gerne Spielchen).
Geht es günstiger? Ich glaube ein Rock bei Kik hat mehr Wert als das Verhalten der Miezen. Ladylike oder Dollhouse Charakter wenn sie ihr Eiswürfelspiel vollziehen? Diese Antwort überlasse ich euch ;-) Es bleibt aber weiterhin spannend für wen sich BacardiPaul am Ende entscheidet...
Meine zweite Lieblingskatastrophe ist die Sarah Dingens Show "Ich bin ein Star, holt mich hier raus".
Wer ist eigentlich diese Micaela Schäfer? Warum muss man laufend in einem niveaulosen (ich vermute Wicked Wheasel) Bikini durchs Camp spatzieren und waurm muss man ständig seine Nippel zeigen? Das ist ja so unerotisch, mehr bzw. weniger geht echt nicht. Und dann noch die tollen Kommentare dazu...."ich laufe gerne nackt rum"... "ich rede gern über dreckigen Sex, mache aber keinen". DAS war im Vorfeld, nun hat sie uns ja eines besseren belehrt und erzählt, dass sie auch manchmal auf dreckigen Sex steht. Nur kommt es bei ihr in etwa so rüber, als würde eine 27 jährige Lisa Plenske Jungfrau das sagen. Ich will niemanden verurteilen, aber manchen Leute könnte man es fast ansehen, dass sie schlecht im Bett sind...
Zum Rest der Campbewohner kann man eigentlich nix mehr sagen. Daniel Lopez erinnert mich irgendwie an Michael Jackson, Ramona Leiss nervt ein wenig und Rocco Stark.....tja, der kann auch nix für seinen Vater. Ansonsten aber einer meiner Favoriten, lacht jedenfalls viel und nervt nicht so und wir mögen den gleichen Club in Minga. Also: Go Rocco, go Rocco!
Alles in allem, jedenfalls ein tolles Trash-TV Programm, was sich RTL wieder ausgedacht hat. Spätestens bei Staffelende werde ich mich nochmal verewigen.
Meine Lieben, das war's von meiner Seite, ich geh vor den TV und freue mich auf Rocco, Kim, Nippel-Michi und Konsorten und nicht zu vergessen am morgigen Abend Bacardi Paul!
Yours always,
Carlotta!
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